{ 2013/07/09 15:06, jackie~我就是我 }
林老师,早上好
林老师,下午好
林老师,请问...
林老师,我想...

林老师,多么好听的一个称号
多么高尚的一个职业
当别人一听到我是当老师的
对我的看法完全也不同了

在我中五毕业出来
拿着一张很烂的成绩
面对很多人鄙视的眼光
在不被看好的情况下
我进了教育这一行

努力了一段日子
终于有了一些成绩
却感觉自己卡在中间
不会上了,好像也退步了

最近我,总在想
如果,如果我不是老师
只是林紫微,我会是谁?
如果林紫微不是林老师,那她会是谁?
是不是什么也不是?
一无所有?

我,究竟能到哪里?
我,究竟可以做什么?
我,想怎样?

我想狠狠逼自己一把
想把这一切有的,都放了
我很想知道,究竟我没有这些
我会是什么?我会是谁?

要放弃一个已经有五年的东西
不容易,当中
有很多自己的心血
但,我很想赌上一把
当我断了我的后路,我会怎样走

我是庸才还是人才?
到底是不是我能力的问题?
我可以怎样?

未知的未来,人生道路上
会有多少的荆棘
我需要挥刀把它们砍下?
会有多少的障碍
等着我去跨越?

如果我不是老师,我剩什么?
2013/07/09 15:06 2013/07/09 15:06
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{ 2013/05/12 16:13, jackie~我就是我 }
攻读学士半年了
在这半年里, 我的生活可以说
过的很颓废, 很颓废
上课, 就好像我日常要做的事
但内容, 我完全不懂
说真的, 我后悔了继续学业
因为以我的资历, 应该读不上这么高
我还选finance and accounting
哈哈, 完全不符合我
也不是我有兴趣的东西
说真的, 我厌倦了要赶死赶命的生活
最近这几个星期
我每天, 是每一天的半夜都会惊醒
我很努力地问自己, 今天星期几??
现在几点?? 报告完成了吗??
这压力, 让人很难受

如果, 万一, 自己停了学业
我该往哪里走??
真的成为一名老师??

老师, 是我妈妈要我做的职业
不是我自己想要的

妈妈一直有给我压力
我知道她一直很以我为傲
她希望我能完成学士学位
我更加知道, 她希望我能和表姐比较
让她在娘家赢回一些面子


但, 我怕, 我真的很怕
我会令她失望
人心真的很恐怖的
外表不说, 其实内心已有了计划
糟糕的是, 我懂得看穿


其实, 我真的很怕很怕
你对我的期望会换来失望
大学文凭真的那么重要吗??
其实从头到尾我都不觉得

我知道如果我停了学业
我又会回到中五那年
拿了成绩后被人问的感觉

其实说真的, 我真的很讨厌你们一直问我
为什么这样? 为什么那样?
我的人生啊, 为什么非得向每个人交待?

有时候, 学士的光环很美很好看

也很好听
但它却会重的让人扛不起
至少我就是扛不起的那一个

但想到妈妈的期望
我不得不继续扛

加油!! 人生就是这样
后悔了, 跪着也要完成
因为路选了, 后路断了
没有选择了
擦干眼泪往前走...
2013/05/12 16:13 2013/05/12 16:13
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{ 2013/04/30 15:39, jackie~心情故事 }

原来,我真的真的很花心


现在可以为了一个人,很伤心很伤心


可是一个转身,给我遇到了另一个他


生命真的很奇妙


或许,我上辈子欠的感情债太多了


今世要我还清,好,我还


你知道吗?我遇到了一个他


这个他,性格和我很相似,很相似


我们热爱旅行,喜欢心血来潮


他脾气很好,斯斯文文


脸上戴着一幅眼镜

他还非常能玩,不会太小气


和我一样,太会享受生活


他也热爱大自然,哈哈

不过阿,之前不愉快的事情真的发生太多了


我不敢想太多的事情,因为这或许是我另外一个债


上天,要玩我?哈哈


抱歉哦,至上次以后


我不奉陪了 =)


你慢慢啦~~~~


最近爱上了这首歌 =)


分开以后


早 就该放手
你的天空 有太多云朵
放 早该放手
却没有风 把我带走
在分开以后
回到一个人生活
偶尔会难过 再想起你的时候
不再联络 也许这样我们会比较好过

~~
在分开以后 回忆不停在重播
从来没停过 要等到什么时候
我才能够 不再难过
一笑而过 ..


早 就该放手
你的天空 有她的 云朵
放 早该放手
却没有风 (却没有风) 把我带走
在分开以后
回到一个人生活
偶尔会难过 再想起你的时候
不再联络 也许这样我们会比较好过

在分开以后
回忆不停在重播 从来没停过
要等到什么时候
我才能够 不再难过
在分开以后 回到一个人生活
偶尔会难过 再想起你的时候
不再联络 也许这样我们会比较好过
wooooo ~~
也许多年以后 回忆才愿意停播
遗忘的角落 是在爱的足够
到那时候 我才能够
一笑而过 一笑而过~









2013/04/30 15:39 2013/04/30 15:39
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{ 2013/03/13 16:44, jackie~心情故事 }
世界上,应该很少人会喜欢一个人吧?


哈哈,对阿


不过其实,一个人是自由的


一个人的空间,也可以很放肆


真的很爽,但有时候嘛


当你一个人吃午餐多了


当你一个人过多了


当你和自己相处的时间比和朋友相处的时间多了


就会感到寂寞的


会有人问,怎么你这么耐得住寂寞?


不找个人谈谈恋爱?


如果,这人不是一辈子的


那算了,我等等就好了


因为我最近才知道,原来我的择偶条件还蛮高的


我会注重男生的修养,脾气


我需要陪伴我的男生,有很好的修养


因为这一辈子,我只想要和他一个人过


如果他的修养不好,我不知道我要怎样面对他


我要他有很好的脾气,因为我有很严重的大女人主义


不过他可以放心,当重大决定,我还是会尊重他的


当然,毕竟他是男人,所以当他的脾气来时


要以别的方式和我说话,最好有智慧,会令我感到内疚的


但无论如何,都不能动手


再来就是外表,斯斯文文的,戴个眼镜就很不错了


至于性格方面,要比我更风趣幽默


不能玩不起,不能小气


运动方面一定要很强,因为我还蛮喜欢运动的


过后才艺方面,如果你会其中一样我很想要


但我不会,你却很出色的,你会深深吸引我


我很想学弹钢琴,如果你会,我会被你的帅气吸引


我很想学谈吉他,如果你会,我会被你深邃的眼眸吸引


我很想学跆拳道,如果你会,我会被你那杀气吸引住


接下来就是思想方面了,一定要比我成熟,有主见


不要一直问我意见,除非这件事情要和我一起探讨


要很爱旅行,因为我的人生不能在一个地方留太久


有时候,不是我耐得住寂寞,也不是我特别享受一个人


只是,我等的那个人,还没有出现...







2013/03/13 16:44 2013/03/13 16:44
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{ 2013/03/13 07:24, jackie~我就是我 }
今天,我的眼泪掉了

其实,可以令到我眼泪掉的事情

很少,很少,少到十根手指头也算得出来

没什么,就只是我和爸爸的事情

其实,在我心里,我真的很爱很爱他,也很疼他

毕竟爸爸有心脏病,这病终日令我提心吊胆

哪怕有一天,有个电话摇来,告诉我爸爸...

或者有一天,在睡梦中走了

又或许是突然间来了,连再见也来不及说

很多人以为,心脏病是很小事情

其实,只是它的严重性被忽略

我遇过很多人的爸爸有这样的例子

我不想,我爸爸是其中一个

从去年七月爸爸进院的那天起

我到今天的每一天,我都很担心

深怕爸爸会有什么事情

只要爸爸一点点的小病,也会令我睡不着觉

有时,我甚至会在半夜跑进爸爸的房间,静静地在床边站着

为的就是要看看爸爸的肚子有没有动,有没有呼吸

我也尽量不气他,因为我也很担心爸爸真的会发作

可是,有些时候,我的死人脾气还是会来


还是会起到爸爸很生气很生气


每次,我都会很内疚


当冷静下来,我都会觉得只要当初忍了


或许我就不用内疚吧?


最近,我真的很严重缺乏资金


我觉得,人在没有钱的时候


脾气特别大,俗称的 “发穷恶”


连我自己也忍不住要对自己骂粗口


林紫微,其实你真的很令人讨厌


真的,至少,我真的很讨厌你


难怪,爸爸特别疼妹妹


因为妹妹向来可以讨他欢心


嗯,这就好,至少在爸爸的人生中


还是有他疼爱的女儿,可以让爸爸感到快乐


爸爸,你一定要快快乐乐,健健康康


等我有本事好好让你和妈妈享清福


说真的,我真的不想再念下去了


突然,有点后悔我选择进入了degree


其实,我以后要走的路


和那张文凭没有关系


我真的该继续吗?
2013/03/13 07:24 2013/03/13 07:24
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{ 2013/02/28 14:45, jackie~心情故事 }
今天我如往常一样,一个人搭车,走走停停


但突然间,我嗅到了一个香水的味道


一个曾经我很熟悉,也很爱的味道


这不禁勾起了一段回忆



三年过去了


桃花依旧,面目全非了

我和你之间,也产生了很大的变化


我们的关系,可以用水火不容来形容


几时开始,我们之间会变成这样?


在你身上,我真的学会了很多很多东西


我学会了爱勉强不了


我学会了如何爱一个人


我学会了如何放手


我学会了知人口面不知心

我学会了如何面对人的虚伪


我学会了如何让谎言不攻自破


我学会了人心,其实也不过如此


我学会了如何说话灵巧


我学会了.....


对阿,在你身上,我真的学会了很多,很多


还不如说,是你教了我很多很多


如果有人问我,这辈子最爱谁


我会毫不犹疑说是你,真的


因为只有我最爱的人,才可以伤我最深


恨你吗??曾经吧


可是当我发现恨,原来只不过是放不下你的一个证明


我不恨了,不是特地不恨


而是在这岁月里,我以为我忘不了的东西


岁月却悄悄地把这一切都带走了


连对你的恨也消失了



这味道,勾起了一段过去


可是记忆却模糊了...
2013/02/28 14:45 2013/02/28 14:45
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{ 2013/02/04 15:20, jackie~友情万岁 }

有些事情,我维护得很累,很累



2013/02/04 15:20 2013/02/04 15:20
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{ 2013/02/01 15:08, jackie~我就是我 }
从小,我们都在父母的保护下成长
要记得,如果没有了父母
我们,到今时今日会变到怎样
没人知道,也没有人预测到


但是,孩子,终究会长大
父母,总有一天要放手
因为,没跌过的孩子长不大
保护不是不好,只是会让孩子失去了和社会竞争的能力


到踏出社会后,这孩子就会变得软弱,没有自信
到时,父母可能会怨孩子怎么这么无能
可是,爸妈,可有想过
今天的我,是你们栽培出来的
别怨我,也别怪我


一向以来,我都有自己的主见
只要父母不过分的牵涉
我还是会当所谓的乖孩子
可是,有些时候,只要我说出了自己的意见
父母就会认为我变了
变得很目中无人,很骄傲


其实,我没有变
只是我讲的是道理
有理走遍天下,无理寸步难行
如果我说的没有道理
不过怎么样,到最后
输的人会是我


妈,我明白你的苦心
更知道你是一个尽责的母亲
可是你的过于保护,会让我失去自信
刚才我不是有意顶撞你的
只是我觉得你说的,没有道理


你说,你怕我们闯祸,怕我们受伤
怕我们这个,那个
那你有没有想过
今时今日你的独立坚强
当初是怎么来的?
难道外婆是这么保护你的吗?
你没声出了,接着你说了一句很伤我的话
你说,你不够我说
因为你的学历没有我高,你没有读到学士


可是妈,我今日的成就
不是我自己得来的
是你在后面推我一把,不然我到现在什么都不是
我知道的


可是妈,我长大了,有自己的主见
我不是你的傀儡
不是你用一条线就可以控制的
有时候,放手让孩子去走
你会发现,其实这孩子没有你想象中的糟糕


我的性格就像你,很倔强
我不是你看到这么容易倒下来的
很多事情,在我心里,我有分寸
我知道我在做什么
我选择的路会比较难走
但相信我,我的辛苦会换来回报的


妈,我不是你想象中的笨
很多事情,其实都在我的规划之内
别担心,我要的
只是你的信任和放手
放手一搏,不要拿我的人生去规划你的人生
我想走我自己的路 =)
2013/02/01 15:08 2013/02/01 15:08
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{ 2013/01/30 15:52, jackie~心情故事 }
大了,很多事情都明白了


就好像那一句


“笑,只是表情,不代表我的心情”


这不就是虚伪了吗??


不懂,哈哈


有些事情,我知道了


可是,我却不知道该如何面对


其实,当我知道的那个当下


说真的,我完全没有感觉


原本以为我会很心痛,我会恨伤心,或者一下子变得emo起来


可是,没有,完全没有


但,没心痛??没伤心??


不,其实我感觉不好受


那天晚上,我真的没有睡,我不知道是不是因为这件事


影响了我,那一句话不断在我脑海中徘徊


或者是我这几个月的失眠症发作?


总之有一股难受的感觉在我心里挥之不去


但不是心痛,就只是难受


这次比上次好了,至少上次我笑不出


这次,我很难受,但我还笑得出


只是,笑声的背后隐藏了一股伤心的感觉


到底怎么了??还好吗??


是我在吸取上次的教训后,保护自己的表现吗??


还是,其实的一切,是我在转移?


把对他的感情转移到了你的身上?


很可笑,明明告诉自己不再爱了


可是上天却好像喜欢开我玩笑


玩了我一次又一次??


是因为我玩得起吗?


别玩了,我其实不喜欢这类型的游戏


还是我上辈子欠太多了,现在需要偿还??


哈哈哈,上次还换得不够多吗?


怎么这次又来啦?


天啊,我上辈子该不是这么糟糕吧?


如果问我,这次,是爱吗?


我会告诉你,我不懂


这时刻,我只是难受


但比起上次,这次好多了


或许,我学会了距离,学会了保护自己


但不代表没有感情在里面


其实啊,给予祝福是很难受的


所以上天,我正式宣布,我不玩了


这是最后一次,我奉陪了


下一次,我会和你过不去的,哈哈哈



2013/01/30 15:52 2013/01/30 15:52
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我玩不起
就不给你看...就不给你看~~

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